Moppen trommel of iets dergelijks

[berriaaf]

Dubbelluchters

Het hoeft toch niet altijd over de Bus of de Camper te gaan,

Er mag toch ook wel een beetje humor op de site komen, het zij met moppen of plaatjes als het maar leuk blijft dus voor iedere leeftijd leesbaar.




Bertus

[Gerard]

Van links naar rechts:
Burgemeester Buijserd, Bakker Gerard Hardeman en Leraar/journalist Clemens van Rijthoven, treden bij de jaarlijkse play back show in Wijk en Aalburg op als de Blues Brothers, die samen met hun broer optraden. 8)

Kijk, ook dubbelluchters leven zich wel eens uit!

[Jeroen_Hanomaf]

Ik denk dat je de verkeerde regel in het bericht gezet hebt; je kunt nl. het kleine plaatje met doorklik plaatsen, of een directe link naar de grote versie.

Jammer dat ze niet komt, trekt de gemiddelde leeftijd weer wat omlaag ;)) (niet lelijk bedoeld hoor!!! ;))

Groetjes & tot Zeist,

Jeroen (jongere, lijkt soms nog jonger, soms veel ouder ;))

[berriaaf]

Wil je een copy Ergens van de hoeveelheid maakt niet uit



Bertus

[Unknown User]

Zo liep ik gisteren door de binnenstad van Amsterdam. (oh ja?....ja!)
Ik stak een bruggetje over, zie ik een man geknield aan de grachtkant met z'n hand water uit de gracht scheppen en dit opdrinken. (echt waar!)
Ik riep naar de man: Hé gekkenhuis, dat water is hartstikke vervuild, dat kun je niet drinken!!!
Wie bitte?? zegt de man.
Sie kunnen auch mit zwei handen trinken, riep ik terug.

Tis wat hé??

[Unknown User]

Zo fietste ik van de zomer over de wallen in Amsterdam. (oh ja?....ja!)
Terwijl ik met een rustig gangetje fietsend om me heen keek, ging één van de ramen open, en riep de dame: Hé, zal ik je effe trekken voor 25 euro?
Nee laat maar, riep ik terug, ik ga hard zat zo!

Tis wat hé?

[berriaaf]

Snappie

En dat bedoel ik nou

Bertus

[berriaaf]

Ben

Maar een drummer heeft toch vaak een kussen in zijn grote drum liggen dus daar zit volgens mij nooit een voorvel op ?????????????

Dus hoeft een goeie drummer niet altijd een jood te zijn maar als je het zo wilt zien heb je denk ik zeker gelijk
Trouwens we hebben gisteren een zeer goed concert van Peter Maffay gezien en gehoord

Bertus

[Unknown User]

Trouwens we hebben gisteren een zeer goed concert van Peter Maffay gezien en gehoord

Ik heb de dame trouwens effe bekeken die in z'n concert een gastoptreden heeft, enne..........tja, wat zal ik zeggen hé?


http://www.mayque.de/

[berriaaf]

Snappie

Ik moet zeggen zo ziet al niet slecht uit en verder weg zoals wij haar zagen zag ze er zelfs heel goed uit.

En wat zal ik verder over haar zeggen
Maar ze kan zingen dat hebben we gehoord en het was een goed concert het begon om zeven uur en was om tien uur voorbij en we waren om half twaalf thuis

Bertus

[berriaaf]

Bij een gewonnen proces zegt de advocaat; Wij hebben gewonnen. Bij een verloren proces; Uhebt verloren.

Geduld is het vermogen je motor stationair te laten draaien wanneer je hem het liefst verschrikkelijk op zijn staart zou trappen

Bertus

[Unknown User]

Oh ja, en waar mot ik ze nou neerzetten???
Hierzo of hierzo: http://www.dubbellucht.nl/forum/viewtopic.php?t=1070

Ik hoor het wel hé?

[berriaaf]

Zo even over Mercedes

MERCEDES Motorisch Exclusief Rommelig, Carosserie Echt Doorgerot En Slecht
MERCEDES Makers En Rijders Combineren Ergernis Drank En Schroot
MERCEDES Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
MERCEDES Met Enige Rijervaring Controleerd Elke Dwaas Een Slagschip

Bertus

[berriaaf]

IK haat mijn vijanden niet, maar ik ga aan de waterkant zitten, en wacht tot hun lijken voorbij drijven

Bertus

[Gerard]

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot:

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag

ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels

had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen

en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging

voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of

kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten,

werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd,

die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,

maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,

het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,

Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het

prijskaartje nog aan je negligé hing.

Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was

dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had

en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je

En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto

van twaalf miljoen euro gewonnen had,

heb ik ontslag genomen en ben

twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,

dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,

maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[berriaaf]

Milieublad gevaarlijk materiaal

Klik op de afbeelding voor de vergroting



Veel lees plezier

Bertus

[berriaaf]

Klik op afbeelding voor vergroting



Bertus

[Detlev]

gevonden op de franse merco site

[Gerard]

Een scheet. We hebben er allemaal al eens mee te maken gehad. Hetzij als de veroorzaker, of als de opsnuiver ervan. In de meeste gevallen is het produceren van een wind prettiger dan het inhaleren, tenzij de scheet van jezelf is. Het is bekend dat er niets boven een eigen scheet gaat.
De reacties op een scheet zijn heel verschillend. Het is vaak afhankelijk van het moment waarop. De meest voorkomende impuls na een wind is toch de weglopende mens. Toch is het wel eens interessant om eens stil te staan bij het begrip ‘winden laten’.
Een scheet wordt namelijk niet zomaar gelaten. Achter iedere wind zit in feite een verhaal. Een mens wil door het laten van een scheet als het ware iets kwijt. Hij wordt vaak gebruikt om in een vrolijke omgeving iemand kwaad te krijgen. Vaak is dat je vrouw. Maar hij wordt ook wel eens gehanteerd om in een gespannen sfeer de ban te breken. Een vastgelopen vergadering of saaie verjaardag krijgt dan ineens een heel andere wending. De later van de scheet wordt dan in principe altijd getrakteerd op een lachsalvo. We hebben het hier over het fenomeen ‘lachen om een scheet’. Het lachen duurt meestal totdat de geur bij de eerste vreemde neus aankomt.

De wind is sowieso indrukwekkend, al was het alleen al om zijn vele varianten. De inhoud van de scheet is dan heel belangrijk, wat wil men ermee bereiken. Voor de beginnende schetenlater zijn er een paar punten waar je op moet letten. Het is vooral niet de bedoeling om zomaar rücksichtslos in het wilde weg te schijten Een wind moet goed onderbouwd zijn. Iedere scheet heeft namelijk een functie, een bedoeling. Een beste voorbeeld van ‘de nutteloze wind’ is er een waarbij het niet gaat om de decibellen of de bijbehorende stank, want die zijn altijd hetzelfde. Het is dan puur een vorm van overtollige energie die vrijkomt. Het zijn allemaal dezelfde scheten, alleen het gezicht dat je erbij trekt is telkens anders.

Dan zijn er nog de natte scheten. Natte scheten zitten vrijwel meteen tegen het doek. Zij voorzien kleurloze onderbroeken van een laagje carbolineum. Gewone onderbroeken worden dan automatisch merkonderbroeken en de wasmachine verricht vervolgens dankbaar werk.
Ook heel bekend zijn de geniepige winden. Je ruikt ze vaak in drukke gezelschappen. Ze zijn 9 van de 10 keer bedoeld om ruimte te winnen. Er ontstaat een grote cirkel rondom de dader en opstappende mensen die zich met gefronste wenkbrauwen in de verdrukking werken.
Stiekeme scheten willen ook wel eens werken in de kleine ruimte. Staande in een overvolle bus heb ik wel eens zo’n exemplaar laten vliegen. Een man achter me tikte mij op de rug en zei met een nijpende stem: ‘Hallo, u staat niet alleen in deze bus hoor’. Waarop ik antwoordde: ‘Maar u dacht toch niet dat ik hier voor iedereen een scheet ga laten’.
Stinkscheten gaan het langst mee. Je kunt er vaak minutenlang ‘plezier’ van hebben. Het gevolg is dat de slachtoffers met de neus in de hals van hun trui kruipen. Het plezier van de dader is er niet minder om. Toch zeker als je er aan toevoegt: ‘De wind staat weer gunstig vandaag’.

Maar er gaat toch niets boven de ordinaire harde scheet. Ik heb wel eens zo’n keiharde scheet gelaten, dat mijn vrouw, die boven stond te stofzuigen van boven riep: ‘Zei je iets, schat?’ Kijk, zulke knallers maken natuurlijk een onvergetelijke indruk. Toch zeker aan dit verhaal, waar toch duidelijk een luchtje aan zit. Ik zette de muziek die uit de stereotoren galmde wat zachter en schreeuwde terug naar boven: ‘Nee hoor scheet, het was slechts een wind’.

[Unknown User]

Een harde die "KLINKT" en een zachte die "STINKT".
bwooaaap. toine.

[Anton]

Hoi,

Das toch humor!!

Scheet ze!!

Groet Anton

[Gerard]

Wie is BRAM ???


Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op
achter
het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en
stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, hangt
enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij
zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn
sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil
wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te
ondergaan
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk
is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik "De Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."
_________________

[Anton]

Hoi,

Onderstaand verhaal kwam ik tegen.

Het verhaal van de vrouw, die de bruine bonen niet kon laten...

Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen. Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een vervelende bijwerking, die jou wellicht ook niet onbekend is...

Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen". Daarom bracht ze een geweldig offer. Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.

Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis. Omdat ze op het platteland woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.

Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje. Voor het terras
stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!. Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde ze dat ze alles weer onder controle had.

Haar man stond haar opgewonden op te wachten. Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond! Hij bond haar een blinddoek voor
en bracht haar naar een stoel bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen.

De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk...

Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans. Ze ging op één bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen. Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 4 opeenvolgende flapperaars.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de meest verschrikkelijke scheten producerend.

Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had, wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond. Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.


Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had. Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten. Toen verwijderde haar man de blinddoek....
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g ! ! !


Groet Anton

[berriaaf]

Een reclame filmpje met twee caravans een Duitse en een Nederlander

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NTl8Mg%3D%3D

Er komt maar een prent

Bertus

[berriaaf]

Dubbelluchters

In Parijs is net een winkel geopend die echtgenoten verkoopt .
Vrouwen kunnen er naartoe om een echtgenoot te kiezen .
aan de ingang van de winkel onthult men wat de werkwijze , huisreglement van de winkel is :
U heeft recht op slechts één bezoek , er zijn 6 verdiepingen .
Op elke nieuwe verdieping verhoogt de kwaliteit van de mannen ,
telkens U een verdieping hoger gaat .
Maar opgelet ! Er is een valstrik ! U moet een man kiezen op de
verdieping of U moet een verdieping hoger gaan .
Maar in geen geval mag U een verdieping terugdalen , tenzij om de winkel te verlaten .
Een vrouw gaat de winkel binnen om een echtgenoot te vinden .
1 verd. een bord : Deze mannen hebben werk .
2 verd.eze mannen hebben werk en zijn kindvriendelijk .
3 verd.: Deze mannen hebben werk , zijn kindvriendelijk en hebben een goed voorkomen .
De vrouw denkt :-Woaw !
Instinctief voelt ze aan dat ze verder moet gaan .
De 4 verd.: Deze mannen hebben werk , zijn kindvriendelijk , goed voorkomen en helpen in het huishouden .
Oh mijn God !Roept ze uit , het is bijna niet te geloven .
Ondanks alles stijgt ze naar de vijfde verdieping en op het bord staat :
Deze mannen hebben werk , zijn kindvriendelijk , goed voorkomen,
helpen in het huishouden en zijn zeer romantisch .
Ze twijfelt om te blijven...maar gaat toch verder naar de zesde verdieping .
Daar hangt een bord :
U bent de 31.456.012ste bezoekster van deze verdieping .
Er zijn geen mannen op deze verdieping .
Deze verdieping bestaat enkel om te bewijzen dat men vrouwen
onmogelijk tevreden kan stellen .
Dank U wel voor het bezoek aan de winkel van de echtgenoten .






Een winkel die vrouwen verkoopt op 6 verdiepingen opent vlak ernaast ,
in dezelfde straat .
Op de 1 verdieping verkoopt men vrouwen die van sex houden .
Op de 2 verd. verkoopt men vrouwen die van sex houden en
kunnen koken .
Verdieping 3 tot en met 6 zijn nooit bezocht ...

Bertus