Nog ééntje voor de deutsche leute.
=========================
Ik loop door Amsterdam, zie ik een man op de knieen aan de grachtkant met een hand water uit de gracht scheppen, en vervolgens opdrinken.
Ik roep naar em: "heeee dat water is hartstikke vervuild!!!!"
Roept de man terug: "was sagen sie?"
Dus roep ik terug: "du solst mit zwei handen trinken, das geht besser!!
Voldoende Humor??
-
Unknown User
Ook in Belgie kun je lachen. (klik op de link, en luister goed.)
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39
-
Unknown User
Oh ja, en waar mot ik ze nou neerzetten???
Hierzo of hierzo: http://www.dubbellucht.nl/forum/viewtopic.php?t=257
Zeg het maar!
Hierzo of hierzo: http://www.dubbellucht.nl/forum/viewtopic.php?t=257
Zeg het maar!
-
Unknown User
Nou, ik vindt het best, ik zet de grappen en grollen lekker hier neer!!!
=================================================
Indentiteitskaart..........
Zo gaat dat zéér binnenkort.
Hoe ziet onze toekomst eruit als wij de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebben?
Een klein voorproefje:
================================================
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Dat is 222 0033653 52."
Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 06-47 565 253.
Vanuit welke locatie belt U ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza?s met ham, mozzarella en..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend".
Klant : "Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.
U zult cash moeten betalen."
Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza?s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis.
Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.
Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?
U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar.
Een tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant : (Sprakeloos)
Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"
Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: hangt op.
================================================
Leuk vooruitzicht, nietwaar???
=================================================
Indentiteitskaart..........
Zo gaat dat zéér binnenkort.
Hoe ziet onze toekomst eruit als wij de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebben?
Een klein voorproefje:
================================================
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Dat is 222 0033653 52."
Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 06-47 565 253.
Vanuit welke locatie belt U ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza?s met ham, mozzarella en..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend".
Klant : "Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.
U zult cash moeten betalen."
Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza?s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis.
Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.
Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?
U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar.
Een tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant : (Sprakeloos)
Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"
Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: hangt op.
================================================
Leuk vooruitzicht, nietwaar???
-
Unknown User
Een neger sprak tot een blanke:
===========================
Als ik het warm heb, ben ik zwart
Als ik in de zon lig, ben ik zwart
Als ik kwaad ben, ben ik zwart
Als ik misselijk ben, ben ik zwart
Als ik het koud heb, ben ik zwart
Als ik ziek ben, ben ik zwart
Als mijn lever niet in orde is ben ik zwart
Als ik het benauwd heb ben ik zwart
Als ik dood ben, ben ik zwart
===============================
Als jij het warm hebt wordt je rose
Als jij in de zon ligt wordt je bruin
Als jij kwaad bent wordt je rood
Als jij misselijk bent wordt je groen
Als jij het koud hebt wordt je blauw
Als jij het benauwd hebt wordt je paars
Als jouw lever niet in orde is wordt je geel
Als jij dood bent wordt je wit
En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ????
===========================
Als ik het warm heb, ben ik zwart
Als ik in de zon lig, ben ik zwart
Als ik kwaad ben, ben ik zwart
Als ik misselijk ben, ben ik zwart
Als ik het koud heb, ben ik zwart
Als ik ziek ben, ben ik zwart
Als mijn lever niet in orde is ben ik zwart
Als ik het benauwd heb ben ik zwart
Als ik dood ben, ben ik zwart
===============================
Als jij het warm hebt wordt je rose
Als jij in de zon ligt wordt je bruin
Als jij kwaad bent wordt je rood
Als jij misselijk bent wordt je groen
Als jij het koud hebt wordt je blauw
Als jij het benauwd hebt wordt je paars
Als jouw lever niet in orde is wordt je geel
Als jij dood bent wordt je wit
En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ????
-
Unknown User
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik:"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een Gestolen
auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik
deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel
vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende
agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):"Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):"Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen.
Ten slotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en
vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een
pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een
gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te
wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik:"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een Gestolen
auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik
deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel
vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende
agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):"Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):"Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen.
Ten slotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en
vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een
pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een
gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te
wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
-
Unknown User
Haan
Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan....
Hij besluit een nieuwe te kopen.
Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf.
De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt:
"Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven".
"Ben je gek" zegt de nieuwe,
"Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen.
Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben.
Zou de oude haan winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan:
"Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben". "Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf,
"Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en de twee hanen rennen rond het huis.
Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de nieuwe overhoop.
"G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is! "
Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan....
Hij besluit een nieuwe te kopen.
Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf.
De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt:
"Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven".
"Ben je gek" zegt de nieuwe,
"Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."
Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen.
Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben.
Zou de oude haan winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.
"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan:
"Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben". "Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf,
"Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".
De wedstrijd begint en de twee hanen rennen rond het huis.
Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de nieuwe overhoop.
"G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is! "
-
Unknown User
Nog ééntje dan, alsie niet kan haal em maar weg moderator.
=======================================
Er zit een wat oudere man in de trein, op een gegeven moment komt er een jonge knul met een hanekam tegenover hem zitten. Die oude man kijk die jongen aandachtig aan.
Zegt die knul tegen die oude man: "Is er iets!?".
Zegt die oude man:"Ik heb vroeger eens een kip geneukt, dus ik vraag me af of jij m'n zoon bent".
=======================================
Er zit een wat oudere man in de trein, op een gegeven moment komt er een jonge knul met een hanekam tegenover hem zitten. Die oude man kijk die jongen aandachtig aan.
Zegt die knul tegen die oude man: "Is er iets!?".
Zegt die oude man:"Ik heb vroeger eens een kip geneukt, dus ik vraag me af of jij m'n zoon bent".
Laatst gewijzigd door Unknown User op 12 mar 2006, 14:31, 1 keer totaal gewijzigd.
-
Unknown User
En dan nu het Nieuws!!!
====================
In Afrika is de nieuwste IPOD eindelijk ook te koop.
Otterlo heeft de laatste tijd nogal last van "Mercedesschijtlijsters"
Voetbalvelden voor WK Duitsland zijn goedgekeurd.
Bewoners van Mars protesteren tegen Amerikaanse invasie.
Leger van Zimbabwe bezuinigd op hoofddeksels.
Italiaans nationaal team traint niet diervriendelijk.
==============================================
Dit was het nieuws voor vandaag, voor het laatste nieuws verwijs ik u naar deze site: http://www.geenstijl.nl/index.html
====================
In Afrika is de nieuwste IPOD eindelijk ook te koop.
Otterlo heeft de laatste tijd nogal last van "Mercedesschijtlijsters"
Voetbalvelden voor WK Duitsland zijn goedgekeurd.
Bewoners van Mars protesteren tegen Amerikaanse invasie.
Leger van Zimbabwe bezuinigd op hoofddeksels.
Italiaans nationaal team traint niet diervriendelijk.
==============================================
Dit was het nieuws voor vandaag, voor het laatste nieuws verwijs ik u naar deze site: http://www.geenstijl.nl/index.html
-
Unknown User
Zo, da’s dan duidelijk hé.
De één voelt zich gediscrimineerd en de ander weer beledigd.
En dit is dus het gevaar van humor, grappen en grollen.
Wat voor de één humor is, is dat voor de ander weer juist niet.
De één vindt Youp v ’t Hek , Hans Teeuwen en Najib Amhali ontzettend leuk, en de ander haat ze, maar vindt Tinneke Schouten om te gillen.
Overigens vind ik Tinneke Schouten óók om te gillen, maar dan omdat ik haar humor “gaaphumor†vindt.
Wel valt het me op dat we ons in dit landje steeds meer, vaker en vooral ook sneller “beledigd†en/of “gediscrimineerd†vinden. Ik vind het dus jammer dat we steeds minder kunnen hebben en een steeds korter lontje krijgen. Als je je door een mop of grap persoonlijk gekrenkt voelt, bedenk dan dat dit niet persoonlijk bedoeld is.
Toen Youp grappen maakte over lada rijders (die ik toen toevallig reed) voelde ik me ook niet persoonlijk aangevallen, maar moest er juist erg om lachen.
Toen ik de mop over de Duitser aan de grachtkant, aan Duitse vrienden vertelde, moesten zij hier hartelijk en gemeend om lachen. (kreeg er gelijk een paar terug over ons kaaskoppen, waar ik weer om kon lachen)
Voel je je in dit land beledigd of gediscrimineerd?…. stap dan naar het politiebureau, vraag de officier van justitie te spreken en dien een klacht in, hij of zij is dan verplicht de dader “op klacht te vervolgenâ€.
(Moeten de feiten wel strafbaar zijn natuurlijk)
Verder wil ik ook zeggen dat de moderator van dit forum alle vrijheid heeft om die grappen die volgens de regels niet kunnen, te verwijderen en de dader een ip ban te geven.
Ik zég ook soms bij een grap dat de moderator em maar weg moet halen als de mop echt niet kan.
Overigens heb ik de “aanrandgrap†zelf al verwijderd voor “zeerover†omdat ik mensen niet overstuur wil maken.
Voor de rest wil ik zeggen dat mijn “humor†hard, sarcastisch en overdreven is. Dat ik niet houd van de (voor mij) “flauwe gaap, en in slaapval humorâ€.
Wanneer dit op het forum niet op prijs gesteld wordt, door vooral de moderator, dan hoor ik dit graag en zal me verder inhouden.
Bedenk dat ik alleen maar deed wat ik deed om dit forum een beetje “op te leuken†. (van m’n camper heb ik namelijk geen verstand, daar zijn andere mensen veel beter in)
Mazzel.
De één voelt zich gediscrimineerd en de ander weer beledigd.
En dit is dus het gevaar van humor, grappen en grollen.
Wat voor de één humor is, is dat voor de ander weer juist niet.
De één vindt Youp v ’t Hek , Hans Teeuwen en Najib Amhali ontzettend leuk, en de ander haat ze, maar vindt Tinneke Schouten om te gillen.
Overigens vind ik Tinneke Schouten óók om te gillen, maar dan omdat ik haar humor “gaaphumor†vindt.
Wel valt het me op dat we ons in dit landje steeds meer, vaker en vooral ook sneller “beledigd†en/of “gediscrimineerd†vinden. Ik vind het dus jammer dat we steeds minder kunnen hebben en een steeds korter lontje krijgen. Als je je door een mop of grap persoonlijk gekrenkt voelt, bedenk dan dat dit niet persoonlijk bedoeld is.
Toen Youp grappen maakte over lada rijders (die ik toen toevallig reed) voelde ik me ook niet persoonlijk aangevallen, maar moest er juist erg om lachen.
Toen ik de mop over de Duitser aan de grachtkant, aan Duitse vrienden vertelde, moesten zij hier hartelijk en gemeend om lachen. (kreeg er gelijk een paar terug over ons kaaskoppen, waar ik weer om kon lachen)
Voel je je in dit land beledigd of gediscrimineerd?…. stap dan naar het politiebureau, vraag de officier van justitie te spreken en dien een klacht in, hij of zij is dan verplicht de dader “op klacht te vervolgenâ€.
(Moeten de feiten wel strafbaar zijn natuurlijk)
Verder wil ik ook zeggen dat de moderator van dit forum alle vrijheid heeft om die grappen die volgens de regels niet kunnen, te verwijderen en de dader een ip ban te geven.
Ik zég ook soms bij een grap dat de moderator em maar weg moet halen als de mop echt niet kan.
Overigens heb ik de “aanrandgrap†zelf al verwijderd voor “zeerover†omdat ik mensen niet overstuur wil maken.
Voor de rest wil ik zeggen dat mijn “humor†hard, sarcastisch en overdreven is. Dat ik niet houd van de (voor mij) “flauwe gaap, en in slaapval humorâ€.
Wanneer dit op het forum niet op prijs gesteld wordt, door vooral de moderator, dan hoor ik dit graag en zal me verder inhouden.
Bedenk dat ik alleen maar deed wat ik deed om dit forum een beetje “op te leuken†. (van m’n camper heb ik namelijk geen verstand, daar zijn andere mensen veel beter in)
Mazzel.
-
Leo
- Site Admin
- Berichten: 4153
- Lid geworden op: 08 okt 2005, 07:58
- Locatie: Oost Drenthe
Mee eens.Reysigher schreef:Wat mij aan gaat, who the hack am i? just the pianoplayer... , ga je lekker verder met de moppentrommel....
Humor gaat altijd "ten koste" van een ander, zou niet weten wat voor grap ik zou moeten bedenken over een stomme dieselmotor ofzo.
Humor is ook vaak een relativering van ernstige gebeurtenissen; armoede, oorlog, dictators, ernstige stommiteiten, ergernissen...
Zonder die relativering moeten we heel snel extra inrichtingen gaan bouwen.
De gewraakte mop heb je om een goede reden verwijderd; probleem opgelost.
Nu weer lekker verder Rob, ik geniet alvast van de meeste moppen want alleen techniek is maar een saaie bedoening.
Mvg, Leo.:D
Techniek is altijd logisch, daarom snappen de meeste mensen er geen moer van.
-
Unknown User
Ik zal hier niet in details treden, maar geloof me als ik je zeg, dat ik lang geleden zelf ondervonden heb dat wat je hier zegt, absoluut WAAR is.Humor is ook vaak een relativering van ernstige gebeurtenissen; armoede, oorlog, dictators, ernstige stommiteiten, ergernissen...
Nog meer? Het is al zo druk langs het spoor!! :mrgreen: :mrgreen:Zonder die relativering moeten we heel snel extra inrichtingen gaan bouwen.
-
Leo
- Site Admin
- Berichten: 4153
- Lid geworden op: 08 okt 2005, 07:58
- Locatie: Oost Drenthe
-
Saskia
- Berichten: 718
- Lid geworden op: 05 dec 2004, 23:01
- Locatie: Zuid-Hollandse Klei
-
Unknown User
Let op!!
Op het moment zijn er weer BEDRIEGSTERS actief waarvoor ik jullie wil waarschuwen !!!!!!
Hoe gaan zij te werk (het is echt schandalig):
Twee zeer goed uitziende meiden van ongeveer 20 jaar (gekleed in veel te strakke bloesjes waar de borsten bijna uitvallen) komen naar je toe als je na een bezoek aan de supermarkt je auto staat vol te laden met de ingeslagen boodschappen. Deze meiden gaan dan, zonder te vragen, je voorruit wassen. Als je dan een fooitje wilt geven dan weigeren ze dit maar vragen dan of je ze naar een andere supermarkt wilt brengen.
Tot zo ver geen vuiltje aan de lucht.
Ga je echter op hun voorstel in dan nemen die twee plaats op de achterbank. Ben je net onderweg dan gaat er eentje op de passagierstoel zitten, langzaam maakt ze dan je broek los, gooit deze op de achterbank en begint je op en superieure wijze oraal te bevredigen. Ondertussen haalt de andere de portemonnee uit je broek en gaat er bij de eerste de beste stop vandoor.
Wees echt op je hoede, mijn portemonnee is afgelopen woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag op deze manier gestolen. En gisteren ben ik zelfs twee keer op deze manier bestolen.
KIJK DUS UIT, JE BENT GEWAARSCHUWD !!!
Op het moment zijn er weer BEDRIEGSTERS actief waarvoor ik jullie wil waarschuwen !!!!!!
Hoe gaan zij te werk (het is echt schandalig):
Twee zeer goed uitziende meiden van ongeveer 20 jaar (gekleed in veel te strakke bloesjes waar de borsten bijna uitvallen) komen naar je toe als je na een bezoek aan de supermarkt je auto staat vol te laden met de ingeslagen boodschappen. Deze meiden gaan dan, zonder te vragen, je voorruit wassen. Als je dan een fooitje wilt geven dan weigeren ze dit maar vragen dan of je ze naar een andere supermarkt wilt brengen.
Tot zo ver geen vuiltje aan de lucht.
Ga je echter op hun voorstel in dan nemen die twee plaats op de achterbank. Ben je net onderweg dan gaat er eentje op de passagierstoel zitten, langzaam maakt ze dan je broek los, gooit deze op de achterbank en begint je op en superieure wijze oraal te bevredigen. Ondertussen haalt de andere de portemonnee uit je broek en gaat er bij de eerste de beste stop vandoor.
Wees echt op je hoede, mijn portemonnee is afgelopen woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag op deze manier gestolen. En gisteren ben ik zelfs twee keer op deze manier bestolen.
KIJK DUS UIT, JE BENT GEWAARSCHUWD !!!
-
De Rooie Reus
- Berichten: 906
- Lid geworden op: 04 dec 2004, 14:22
????
Rob, als normale Nederlandse man zul jij echt geen geld in je portemonnee hebben. Ik zie het probleem dus niet.
Groeten van
Martin
Groeten van
Martin
In de toekomst zullen we nog vaak aan vroeger denken.
-
Unknown User
-
Unknown User
-
Unknown User
Voor mensen die zich echt kapot vervelen:
klik hier voor tennis voor gevorderden
klik hier voor tennis voor gevorderden
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 43 gasten