Voldoende Humor??
-
Unknown User
Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn 'droom' in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen.
Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! '200 punten?' denkt hij 'er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??'
Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: 'Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.
Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! '200 punten?' denkt hij 'er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??'
Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: 'Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.
-
Unknown User
In de trein:
Jan-Peter Balkenende, Jan Marijnissen, Katja Schuurman en Majoor Bosshardt zitten in een treincoupé.
Plotseling rijdt de trein door een donkere tunnel.
Na enkele ogenblikken hoort men het geluid van een kus,
gevolgd door het geluid van het geven van een oorvijg.
De trein verlaat de donkere tunnel. Jan-Peter, Jan M, Katja en Majoor kijken elkaar verbaasd aan.
Ze zien niets bijzonders, behalve het feit dat Jan-Peter over zijn pijnlijke gezicht wrijft.
Majoor denkt: "Jan-Peter heeft vast Katja gekust en hiervoor een mep op zijn gezicht gekregen."
Katja denkt: "Jan-Peter wilde mij natuurlijk kussen,maar heeft zich blijkbaar vergist en Majoor gekust en hiervoor een knal gekregen."
Jan-Peter denkt: "Wat gebeurt mij nou?: Jan M kust Katja, en Katja slaat mij omdat ze dacht dat ik het was."
Jan M denkt: "Ik wou dat we in de volgende tunnel waren. Dan kus ik nogmaals op mijn hand en sla ik Jan-Peter nog een keer op zijn gezicht!"
Jan-Peter Balkenende, Jan Marijnissen, Katja Schuurman en Majoor Bosshardt zitten in een treincoupé.
Plotseling rijdt de trein door een donkere tunnel.
Na enkele ogenblikken hoort men het geluid van een kus,
gevolgd door het geluid van het geven van een oorvijg.
De trein verlaat de donkere tunnel. Jan-Peter, Jan M, Katja en Majoor kijken elkaar verbaasd aan.
Ze zien niets bijzonders, behalve het feit dat Jan-Peter over zijn pijnlijke gezicht wrijft.
Majoor denkt: "Jan-Peter heeft vast Katja gekust en hiervoor een mep op zijn gezicht gekregen."
Katja denkt: "Jan-Peter wilde mij natuurlijk kussen,maar heeft zich blijkbaar vergist en Majoor gekust en hiervoor een knal gekregen."
Jan-Peter denkt: "Wat gebeurt mij nou?: Jan M kust Katja, en Katja slaat mij omdat ze dacht dat ik het was."
Jan M denkt: "Ik wou dat we in de volgende tunnel waren. Dan kus ik nogmaals op mijn hand en sla ik Jan-Peter nog een keer op zijn gezicht!"
-
Jeroen_Hanomaf
- Berichten: 1646
- Lid geworden op: 07 dec 2004, 21:16
- Locatie: Het mooie West Friesland
- Contacteer:
Lache! Zo te zien heeft iedereen Humor '95 gedownload ;)
Nog meer computerhumor:
http://toastytech.com/evil/ieerrors.html
Doordenker voor de Windows liefhebbers :P
Nog meer: Maffe Windows ellende
Nog meer computerhumor:
http://toastytech.com/evil/ieerrors.html
Doordenker voor de Windows liefhebbers :P
Nog meer: Maffe Windows ellende
In aanbouw: Volkswagen LT46 2,8TDI (ex-servicebus fa. Gebr. Van Kessel)
~~ ervaring is kennis die je opdoet, nadat je het nodig had!~~
~~ ervaring is kennis die je opdoet, nadat je het nodig had!~~
-
Unknown User
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen,
die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnenaardig
in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint
haar dan
ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind
gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de
jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op
haar af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?
"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en
praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.
Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit,
condoom om
en doet de horizontale mambo jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij
hier uitkomt, Hans Kazan!!"
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen,
die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnenaardig
in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint
haar dan
ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind
gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de
jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op
haar af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?
"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en
praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.
Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit,
condoom om
en doet de horizontale mambo jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij
hier uitkomt, Hans Kazan!!"
-
Unknown User
Wat denk je dat mij vandaag gebeurde?
Reed ik op de Heinsbergerweg in Roermond, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Reed ik op de Heinsbergerweg in Roermond, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
-
Unknown User
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Is dit humor
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
Unknown User
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."
-
Unknown User
Dit meen ik natuurlijk niet hé
Waarom bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
Waarom bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
-
Unknown User
Wat echt helemaal NIET leuk is:
een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist
vandaag,schat'.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar
wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist
vandaag,schat'.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar
wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
-
Unknown User
Iemand hierzo met een auto van de zaak????
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is. Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid.
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is. Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid.
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).
-
Unknown User
Hier nog wat fietsenhumor:
=============================
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...
Duitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien..
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
Groenlinks-humor: geen fiets op het gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.
PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D`66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS-humor: fiets em `t dak op...
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...
Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
=============================
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...
Duitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien..
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
Groenlinks-humor: geen fiets op het gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.
PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D`66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS-humor: fiets em `t dak op...
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...
Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
-
Arnold Smeets
- Berichten: 398
- Lid geworden op: 24 dec 2004, 19:49
- Locatie: Hoevelaken
Het leven.... andersom
Zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn,
ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet
wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid
omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
je bent rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je
alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je
levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de
beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet
meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en
tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
Zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn,
ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet
wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid
omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
je bent rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je
alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je
levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de
beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet
meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en
tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
Just become like a child that discovers the beauty of the world every moment again and again.
-
Leo
- Site Admin
- Berichten: 4153
- Lid geworden op: 08 okt 2005, 07:58
- Locatie: Oost Drenthe
Nou jah Rob, wa's dit nou?? :shock:
Begin ik net te wennen om iedere nacht ff lekker te lachen om je grappen, schrijf je vannacht niks leuks... :shock:
Mvg en bedankt tot nu toe, want lachen is het mooiste wat er is,
Leo.:D
Begin ik net te wennen om iedere nacht ff lekker te lachen om je grappen, schrijf je vannacht niks leuks... :shock:
Mvg en bedankt tot nu toe, want lachen is het mooiste wat er is,
Leo.:D
Techniek is altijd logisch, daarom snappen de meeste mensen er geen moer van.
-
Unknown User
Sorry, komt ie dan hé!
(ik neem aan dat als een moppie niet kan, de moderator em dan wel weghaald hé?)
==========================================
Er komt een man in de sexwinkel en vraagt aan de verkoper of ie ook opblaaspoppen verkoopt.
Jazeker, zegt de verkoper, wilt u dan een pop met een blondharig westers uiterlijk, of een pop met donker haar en een arabisch uiterlijk?
Ach, zegt de man, dat maakt me niet zoveel uit, maar heeft de ene pop nog voordelen ten aanzien van de andere pop?
Nou, zegt de verkoper, niet echt, alleen de pop met het arabische uiterlijk BLAAST ZICHZELF OP.
=============================================
(ik neem aan dat als een moppie niet kan, de moderator em dan wel weghaald hé?)
==========================================
Er komt een man in de sexwinkel en vraagt aan de verkoper of ie ook opblaaspoppen verkoopt.
Jazeker, zegt de verkoper, wilt u dan een pop met een blondharig westers uiterlijk, of een pop met donker haar en een arabisch uiterlijk?
Ach, zegt de man, dat maakt me niet zoveel uit, maar heeft de ene pop nog voordelen ten aanzien van de andere pop?
Nou, zegt de verkoper, niet echt, alleen de pop met het arabische uiterlijk BLAAST ZICHZELF OP.
=============================================
-
Anton
- Berichten: 2756
- Lid geworden op: 17 okt 2005, 12:27
- Locatie: Hengelo ov
-
Gerard
In het gekkenhuis.
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Karel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Karel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar
werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Karel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Karel?"
"Pfft" zucht Karel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu
eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen .
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik geef de vrouw van Karel een beurt , nu
hij in Parijs zit..."
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Karel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Karel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar
werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Karel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Karel?"
"Pfft" zucht Karel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu
eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen .
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik geef de vrouw van Karel een beurt , nu
hij in Parijs zit..."
-
Unknown User
Zo fietste ik gisteren over de wallen (doe ik wel vaker :mrgreen: )Anton schreef:Hoi
Loopt een man op de wallen, en tikt met zijn pen op het glas.
Vraagt, wat kost dat, waarop de vrouw achter het glas zegt: €50.00.
Zegt die man: das niet duur voor dubbelglas!!
Groet Anton
Gaat er een raam open, en roept de dame, Hééé', zal ik jou es effe trekke voor 20 pleuro??
Ik roep terug: Nee dank je, ik ga hard zat zo!!
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 31 gasten