Sorry, kon het niet laten :twisted: :twisted:
101 redenen waarom je beter een man kunt zijn:
===================================
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft".
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou.
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?.
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?)
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven. Zonder handen!!!!!!
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de jongedames te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
====================================
Voldoende Humor??
-
Arnold Smeets
- Berichten: 398
- Lid geworden op: 24 dec 2004, 19:49
- Locatie: Hoevelaken
Een agent stopt een kampeerauto op de A16
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had.
Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had.
Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."
Just become like a child that discovers the beauty of the world every moment again and again.
-
Berthil
- Berichten: 874
- Lid geworden op: 06 dec 2004, 13:32
-
Arnold Smeets
- Berichten: 398
- Lid geworden op: 24 dec 2004, 19:49
- Locatie: Hoevelaken
The Norwegian Volunteer Fire Dept.
One dark night outside a small town near Poulsbo,Washington, a fire started inside the local chemical plant and in a blink of an eye it exploded into massive flames.
The alarm went out to all the fire departments for miles around. When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, "All our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved. I will give $50,000 to the fire department that brings them out intact."
But the roaring flames held the firefighters off. Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate.
As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could bring out the company's secret files.
From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company composed mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone's amazement, that little run-down fire engine roared right past all the newer sleek engines that were parked outside the plant.
Without even slowing down it drove straight into the middle of the inferno.
Outside, the other firemen watched as the Norwegian old timers jumped off right in the middle of the fire and fought it back on all sides.
It was a performance and effort never seen before.
Within a short time, the Norske old timers had extinguished the fire and had saved the secret formulas.
The grateful chemical company president announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to personally thank each of the brave fire fighters.
The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, "What are you going to do with all that money?"
"Vell," said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, "Da first thing ve gonna do is fix da brakes on dat focking truck!"
Het zou een 508 geweest kunnen zijn
Groet,
Arnold
One dark night outside a small town near Poulsbo,Washington, a fire started inside the local chemical plant and in a blink of an eye it exploded into massive flames.
The alarm went out to all the fire departments for miles around. When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, "All our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved. I will give $50,000 to the fire department that brings them out intact."
But the roaring flames held the firefighters off. Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate.
As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could bring out the company's secret files.
From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company composed mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone's amazement, that little run-down fire engine roared right past all the newer sleek engines that were parked outside the plant.
Without even slowing down it drove straight into the middle of the inferno.
Outside, the other firemen watched as the Norwegian old timers jumped off right in the middle of the fire and fought it back on all sides.
It was a performance and effort never seen before.
Within a short time, the Norske old timers had extinguished the fire and had saved the secret formulas.
The grateful chemical company president announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to personally thank each of the brave fire fighters.
The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, "What are you going to do with all that money?"
"Vell," said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, "Da first thing ve gonna do is fix da brakes on dat focking truck!"
Het zou een 508 geweest kunnen zijn
Groet,
Arnold
Just become like a child that discovers the beauty of the world every moment again and again.
-
Gerard
Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal
onder de deuken. de volgende dag gaat ze met haar wagen naar de
garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol
te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in
de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo
automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug
naar huis, stapt uit de wagen,gaat op haar knieën zitten en
begint in de uitlaatpijp te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar
nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, (ook
een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had
aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken
uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"
onder de deuken. de volgende dag gaat ze met haar wagen naar de
garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol
te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in
de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo
automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug
naar huis, stapt uit de wagen,gaat op haar knieën zitten en
begint in de uitlaatpijp te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar
nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, (ook
een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had
aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken
uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"
-
Gerard
Waren Suus en ik aan het wandelen in de Biesbosch, mooi weer, lekker rustig, dan krijg je romantische oprispingen, die ook wel eens fout kunnen aflopen.
Dus op een gegeven moment, kuste ik teder haar lippen.
Plotseling, kraakte er een tak,
geschrokken sloot zij toen haar benen,
waardoor mijn brilletje brak..........
Dus op een gegeven moment, kuste ik teder haar lippen.
Plotseling, kraakte er een tak,
geschrokken sloot zij toen haar benen,
waardoor mijn brilletje brak..........
-
Gerard
Ik werd gisteren gebeld door een man.
Hij vroeg: "Heb je een thermometer?"
Ik zei "Hoezo?"
Vraagt hij nog een keer: "Heb je een thermometer" op hardere toon.
Ik zeg: "Ja."
Zegt hij: "Duw hem dan maar in je reet!" en hij gooit de haak erop.
Ik vertel het aan mijn vrouw en zij zegt: "Daar moet je direct de politie over bellen."
Zo gezegd, zo gedaan.
Dus ik vertel aan een agent dat een man me opbelde en zei: 'Hebt u een thermometer?' en daarna 'Duw hem maar in je reet!'
Vraagt die agent: "Hoe lang is dat geleden?"
Ik zeg: "Zo'n 10 minuten."
Zegt die agent: "Dan kan je hem er nu wel uithalen!"
Hij vroeg: "Heb je een thermometer?"
Ik zei "Hoezo?"
Vraagt hij nog een keer: "Heb je een thermometer" op hardere toon.
Ik zeg: "Ja."
Zegt hij: "Duw hem dan maar in je reet!" en hij gooit de haak erop.
Ik vertel het aan mijn vrouw en zij zegt: "Daar moet je direct de politie over bellen."
Zo gezegd, zo gedaan.
Dus ik vertel aan een agent dat een man me opbelde en zei: 'Hebt u een thermometer?' en daarna 'Duw hem maar in je reet!'
Vraagt die agent: "Hoe lang is dat geleden?"
Ik zeg: "Zo'n 10 minuten."
Zegt die agent: "Dan kan je hem er nu wel uithalen!"
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4381
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Haulerwijk (ZO Friesland)
- Contacteer:
Kies vier cijfers (intern telefoonnr, verjaardag ) onder de tien. Uit elke serie het desbetreffende deel en klaar is de kern van een prachtig antwoord op moeilijke vragen.
Soms moet er wel een voorzetsel aangepast worden.
1 geïntegreerde
2 systematische
3 functionele
4 multi-disciplinaire
5 normatieve
6 sociaal-psychologische
7 dynamische
8 geobjectiveerde
9 structurele
0 integrale
1 organisatorische
2 ontwikkeling van
3 benadering van
4 technologische
5 relationele
6 coördinatie
7 bureaucratische
8 prognose van
9 conservatieve
0 begeleiding van
1 modelontwikkeling
2 gedragsalternatieven
3 managemenststechnieken
4 organisatievorm
5 raamovereenkomst
6 umbrella-agreements
7 informatiesystemen
8 communicatiemethoden
9 strategiebepaling
0 wall-to-wall benadering
1 door ISO
2 van de internationale veranderingen
3 met "cross-fertilization"
4 met in achtneming van de wet van Parkinson.
5 met betrekking tot sparepartsbeheer.
6 en optionele methodieken
7 door arcanische medewerkers
8 betreffende optionele licenties
9 door window-dressing
0 onder invloed van kwaliteitsbeheersing
Multidisciplinaire nomologische achtergrond en belicht vanuit een syllogistische matrix met imaginaire imponderabilia.
Nog aan het lezen? Mooi, dan zijn we nu onder gelijkgestemden en laten we de moeilijke woorden maar efkes weg.
Domme mensen snappen het niet en vragen om uitleg. Simpel gewoon een andere kluit voor in het riet uitzoeken. In noodgevallen kan je ook een boom in het bos nemen.Of iets met een kastje en een muur.
Gewone mensen gaan nadenken en durven vaak niet te bekennen dat ze het niet snappen. Vragen ze toch: dan zijn ze dom.
Slimme mensen snappen het volledig en vinden het een goede reden. Ze zullen zelfs serieus de beweringen staven en onderbouwen. Altijd gelijk geven en ze zelf verder laten denken. Die vragen niet verder , ze zijn te veel bezig met dit te verwerken en veel te bang om voor dom te worden uitgemaakt.
De hele slimmerds beginnen te lachen en dan is ook het ijs gebroken. Je bent meteen op gelijkwaardig nivo en alle problemen worden door mindere goden behandeld, daar zorgen die slimmerds wel voor. En jij kabbelt heerlijk mee in de stroom.
Dus weg zijn alle zorgen, die zijn voor gewone mensen en slimmerds.
U en ik zijn wijzer. Veel wijzer.
Soms moet er wel een voorzetsel aangepast worden.
1 geïntegreerde
2 systematische
3 functionele
4 multi-disciplinaire
5 normatieve
6 sociaal-psychologische
7 dynamische
8 geobjectiveerde
9 structurele
0 integrale
1 organisatorische
2 ontwikkeling van
3 benadering van
4 technologische
5 relationele
6 coördinatie
7 bureaucratische
8 prognose van
9 conservatieve
0 begeleiding van
1 modelontwikkeling
2 gedragsalternatieven
3 managemenststechnieken
4 organisatievorm
5 raamovereenkomst
6 umbrella-agreements
7 informatiesystemen
8 communicatiemethoden
9 strategiebepaling
0 wall-to-wall benadering
1 door ISO
2 van de internationale veranderingen
3 met "cross-fertilization"
4 met in achtneming van de wet van Parkinson.
5 met betrekking tot sparepartsbeheer.
6 en optionele methodieken
7 door arcanische medewerkers
8 betreffende optionele licenties
9 door window-dressing
0 onder invloed van kwaliteitsbeheersing
Multidisciplinaire nomologische achtergrond en belicht vanuit een syllogistische matrix met imaginaire imponderabilia.
Nog aan het lezen? Mooi, dan zijn we nu onder gelijkgestemden en laten we de moeilijke woorden maar efkes weg.
Domme mensen snappen het niet en vragen om uitleg. Simpel gewoon een andere kluit voor in het riet uitzoeken. In noodgevallen kan je ook een boom in het bos nemen.Of iets met een kastje en een muur.
Gewone mensen gaan nadenken en durven vaak niet te bekennen dat ze het niet snappen. Vragen ze toch: dan zijn ze dom.
Slimme mensen snappen het volledig en vinden het een goede reden. Ze zullen zelfs serieus de beweringen staven en onderbouwen. Altijd gelijk geven en ze zelf verder laten denken. Die vragen niet verder , ze zijn te veel bezig met dit te verwerken en veel te bang om voor dom te worden uitgemaakt.
De hele slimmerds beginnen te lachen en dan is ook het ijs gebroken. Je bent meteen op gelijkwaardig nivo en alle problemen worden door mindere goden behandeld, daar zorgen die slimmerds wel voor. En jij kabbelt heerlijk mee in de stroom.
Dus weg zijn alle zorgen, die zijn voor gewone mensen en slimmerds.
U en ik zijn wijzer. Veel wijzer.
-
L1
- Berichten: 345
- Lid geworden op: 04 dec 2004, 17:36
- Locatie: Alblasserwaard
- Contacteer:
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4381
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Haulerwijk (ZO Friesland)
- Contacteer:
Voor de voetbalfanaten:
A man had great tickets for the World Cup Final. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the empty seat next to him. "
No," he says. "The seat is empty."
"This is incredible!" says the other man. "Who in their right mind would
have a seat like this for the World Cup Final, the biggest sporting event,
and not use it?"
"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first World Cup Final we haven't been together since we got married."
"Oh.... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"
The man shakes his head. "No. They're all at the funeral."
A man had great tickets for the World Cup Final. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the empty seat next to him. "
No," he says. "The seat is empty."
"This is incredible!" says the other man. "Who in their right mind would
have a seat like this for the World Cup Final, the biggest sporting event,
and not use it?"
"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first World Cup Final we haven't been together since we got married."
"Oh.... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"
The man shakes his head. "No. They're all at the funeral."
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Goudvis training
http://www.youtube.com/watch?v=G7g9NarTvpE&search=cue
Of deze Rook en een fiets
http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE&eurl=
Bertus
http://www.youtube.com/watch?v=G7g9NarTvpE&search=cue
Of deze Rook en een fiets
http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE&eurl=
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Een beetje eeen lang filmpje maar het is echt goed je lach spieren
http://www.youtube.com/watch?v=upuYEBRmsJ8
Bertus
http://www.youtube.com/watch?v=upuYEBRmsJ8
Bertus
Laatst gewijzigd door berriaaf op 22 aug 2006, 12:13, 1 keer totaal gewijzigd.
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
Gerard
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan
plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen
naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij
komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo
weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even
de krokodil voeren." 8)
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan
plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen
naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij
komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo
weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even
de krokodil voeren." 8)
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4381
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Haulerwijk (ZO Friesland)
- Contacteer:
Re: Voldoende Humor??
I've often been asked, 'What do you old folks do now that you're retired?'
Well...We're fortunate to have a few friends who have chemical engineering backgrounds, and one of the things we enjoy most is turning beer, wine, bourbon, and martinis into urine.
Well...We're fortunate to have a few friends who have chemical engineering backgrounds, and one of the things we enjoy most is turning beer, wine, bourbon, and martinis into urine.
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
Frank.fjph
- Berichten: 2227
- Lid geworden op: 15 apr 2006, 17:00
- Locatie: 's-Hertogenbosch
Re: Voldoende Humor??
Best snel.....27 aug de vorige mop en 31 augustus al weer een...........
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4381
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Haulerwijk (ZO Friesland)
- Contacteer:
Re: Voldoende Humor??
Ach Frank, was is twee jaar op een mensenleven...?
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
Arnold Smeets
- Berichten: 398
- Lid geworden op: 24 dec 2004, 19:49
- Locatie: Hoevelaken
Re: Voldoende Humor??
A successful man makes more money than his woman can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
Groet,
Arnold
A successful woman is one who can find such a man.
Groet,
Arnold
Just become like a child that discovers the beauty of the world every moment again and again.
-
LP1313
- Berichten: 22
- Lid geworden op: 14 jul 2008, 11:59
- Locatie: Ravenswaaij
Re: Voldoende Humor??
Een man is zijn zolder aan het opruimen en vind daar een oude lamp,
hij poetst hem op en er verschijnt een geest.
De geest bedankt de man voor het bevrijden en de man mag 3 wensen doen maar hij
waarschuwt de man dat alles wat hij wenst krijgt zijn schoonmoeder dubbel !!
Als eerste wens zou ik graag 1 miljoen euro willen, zei de man, en zo kreeg hij 1 miljoen
en zijn schoonmoeder 2 miljoen.
Als tweede wens zou ik graag een groot landhuis met zwembad willen, zei de man, en zo
kreeg hij 1 huis en zijn schoonmoeder 2 huizen.
Hij begon het wel een beetje zat te worden dat zijn schoonmoeder alles dubbel kreeg en
besloot voor zijn laatste wens maar eens goed na te denken.
Na een tijdje wist hij het en zei:
Als derde wens zou ik graag half dood geslagen willen worden!!!
hij poetst hem op en er verschijnt een geest.
De geest bedankt de man voor het bevrijden en de man mag 3 wensen doen maar hij
waarschuwt de man dat alles wat hij wenst krijgt zijn schoonmoeder dubbel !!
Als eerste wens zou ik graag 1 miljoen euro willen, zei de man, en zo kreeg hij 1 miljoen
en zijn schoonmoeder 2 miljoen.
Als tweede wens zou ik graag een groot landhuis met zwembad willen, zei de man, en zo
kreeg hij 1 huis en zijn schoonmoeder 2 huizen.
Hij begon het wel een beetje zat te worden dat zijn schoonmoeder alles dubbel kreeg en
besloot voor zijn laatste wens maar eens goed na te denken.
Na een tijdje wist hij het en zei:
Als derde wens zou ik graag half dood geslagen willen worden!!!
-
LP1313
- Berichten: 22
- Lid geworden op: 14 jul 2008, 11:59
- Locatie: Ravenswaaij
Re: Voldoende Humor??
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: 'Schatje, wil je me pijpen?'
Verschrikt kijkt ze hem aan: 'Ben je gek geworden? Wat als mijn ouders ons betrappen?'
'Ach wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?'
'Nee, niet nu.' zegt de meid.
'Niet nu? Zo meteen dan?' vraagt de jongen steeds opgewondener.
'Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.'
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: 'Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen of anders doe ik het wel. Of anders komt desnoods mamma het wel doen. Maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, want we willen slapen!!!'
Groeten
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: 'Schatje, wil je me pijpen?'
Verschrikt kijkt ze hem aan: 'Ben je gek geworden? Wat als mijn ouders ons betrappen?'
'Ach wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?'
'Nee, niet nu.' zegt de meid.
'Niet nu? Zo meteen dan?' vraagt de jongen steeds opgewondener.
'Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.'
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: 'Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen of anders doe ik het wel. Of anders komt desnoods mamma het wel doen. Maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, want we willen slapen!!!'
Groeten
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4381
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Haulerwijk (ZO Friesland)
- Contacteer:
Re: Voldoende Humor??
This year's runaway First Place Stella Award winner was Mrs. Merv Grazinski, of Oklahoma City ,
Oklahoma , who purchased a new 32-foot Winnebago motor home. On her first trip home, from an OU
football game, having driven on to the freeway, she set the cruise control at 70 mph and calmly left
the driver's seat to go to the back of the Winnebago to make herself a sandwich.
Not surprisingly, the motor home left the freeway, crashed and overturned.
Also not surprisingly, Mrs. Grazinski sued Winnebago for not putting in the owner's manual that she
couldn't actually leave the driver's seat while the cruise control was set. The Oklahoma jury awarded
her, are you sitting down, $1,750,000 PLUS a new motor home. Winnebago actually changed their
manuals as a result of this suit, just in case Mrs. Grazinski has any relatives who might also buy a
motor home.
Oklahoma , who purchased a new 32-foot Winnebago motor home. On her first trip home, from an OU
football game, having driven on to the freeway, she set the cruise control at 70 mph and calmly left
the driver's seat to go to the back of the Winnebago to make herself a sandwich.
Not surprisingly, the motor home left the freeway, crashed and overturned.
Also not surprisingly, Mrs. Grazinski sued Winnebago for not putting in the owner's manual that she
couldn't actually leave the driver's seat while the cruise control was set. The Oklahoma jury awarded
her, are you sitting down, $1,750,000 PLUS a new motor home. Winnebago actually changed their
manuals as a result of this suit, just in case Mrs. Grazinski has any relatives who might also buy a
motor home.
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
Anton
- Berichten: 2756
- Lid geworden op: 17 okt 2005, 12:27
- Locatie: Hengelo ov
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 17 gasten